La ansiedad es mala compañera

Estoy tratando de encontrar una foto mía para poner en el blog. Pero no encuentro ninguna que me guste. No entiendo porqué nunca le pedí a Epi que me saque una foto que me agrade. Si ella es fotógrafa y sabe capturar lo que desea en una imágen. Pero claro, me acuerdo de mi foto cuando la necesito, y ahora ella está lejos en el caribe trabajando.

No es que no tenga fotos mías. Es que no me gusto en ninguna.

No es que no me guste yo.

Yo me gusto. Es más, si yo me cruzara conmigo mismo, sería amor a primera vista.

Porque me gusta mi pelo, mis ojos, mi boca, mi piel. Me gusto con todos mis defectos, mi nariz y cuello son casi desproporcionados, pero a mi me parecen encantadores.

Con todo lo que me gusto y no me considero siquiera lindo.

Cómo lo entiendo al pobre Narciso, enamorado de su propia imagen, sólo porque el destino quiso que la flecha de Cupido cayera en un momento errado. Entonces por eso Narciso y yo nos venimos a enamorar de nosotros mismos. Con lo peligroso que puede ser eso.

¿Me consumiré como él mirando mi imagen reflejada en el río? ¿Cómo haré para evitarme? ¿Tendré que mentirme y decirme que no estoy? ¿Cómo hago para terminar una relación de toda una vida?

Aunque, nadie me puede prohibir amarme. ¿Quién se atrevería a hacerlo? Sólo alguien que me quisiera tanto o más que yo podría interponerse entre yo mismo y yo. Pero entonces tendría un problema, estaría forzando a alguien a amarme más que a nada en el mundo. Y eso es imposible. Ya que ni yo mismo me amo tanto.

Amo a mucha gente, que por supuesto no me ama como yo los amo, y yo no los obligo a hacerlo. Amo sin pedir nada a cambio. Amo sin mirar. Amo sin pensar en religión, edad, color o sexo. Amo con sinceridad y honestidad, siempre. Amo sin dobles sentidos. Amo con el corazón y con las entrañas... y creo que por eso no sé amar.

Me amo y amo a los demás. Amo la vida y la muerte. Amo los amaneceres y los crepúsculos. A todos los soles y a todas las lunas.

Y ahora que les dije a todos cuánto me amo, encuentro el verdadero problema de amarme a mi mismo. A pesar de amarme tanto no soy egocéntrico, y no me daría tiempo para estar conmigo mismo. Ese es el problema de este amor imposible. Yo mismo. ¿Y cómo termino esto? ¿Qué me digo? ... ¿El problema no sos yo, soy yo?

Este es el misterio de mi soledad.